正因為我在你生命中微不足道
即使哪一天怎麼了
也無需負任何道義上的責任
更不會令自己陷入苦惱深淵
跟吃all u can eat霸王餐一樣
可以吃到漲死都不用付錢
變胖自己負責 痛苦也是自己負責
自找的
科科
即使哪一天怎麼了
也無需負任何道義上的責任
更不會令自己陷入苦惱深淵
跟吃all u can eat霸王餐一樣
可以吃到漲死都不用付錢
變胖自己負責 痛苦也是自己負責
自找的
科科
- Jul 12 Sat 2008 23:40
正因為我在你生命中微不足道
- Jun 21 Sat 2008 00:17
messenger
如果到了80歲
還有說話的理智
還有打字的力氣
還有上MSN的精神
那麼不要忘記我
你也是知道的
年紀大了最怕沒朋友了
還有說話的理智
還有打字的力氣
還有上MSN的精神
那麼不要忘記我
你也是知道的
年紀大了最怕沒朋友了
- Jun 17 Tue 2008 23:50
第二屆 林榮三文學獎 散文佳作 殘念筆記
第二屆 林榮三文學獎 散文佳作 殘念筆記
◎伍軒宏
我死的那天會很忙，或匆忙。要不然，可能會沒力氣。總之，一定會沒時間。
我臨終那天，會手忙腳亂，或意識不清；我喪命那天，會血肉模糊。反正，無論是以上哪一種狀況，都無法在最後一刻想想自己到底做了什麼、沒做什麼。要運氣好，才有餘裕平靜離開人世，但那可遇而不可求。所以，要有個辦法才行。我習慣想像自己死亡那天，假設能擠出時間回顧一生，可能會惦記什麼？然後把結果記下來，滿意的、遺憾的、實現的、錯過的、要做沒做的。過一段時間，又會想到那天，再把文字檔叫出來，重新考慮，畫掉一些，增添幾筆。登錄滿意事項的檔案，沒有名字，記載遺憾的檔案，叫殘念筆記。
殘念筆記裝滿我死那天會覺得遺憾的事，那是想像的投射，不是現在的遺憾。我有時候才寫，不是常常。也許有人會覺得奇怪，也許有人會覺得誇張，也許他們是對的，但我不算不正常。為了省麻煩，沒告訴任何人這件事，因為別人是不會懂的。遺憾大家都有，可是預想死前的遺憾，而且成為習慣，難免怪怪的。其實，我也有過疑惑，那時候，會告訴自己說：「常念殘念，尤其是未來的殘念，才會知道自己在幹什麼。」
感覺上，因為有殘念筆記，我的每一天，都和我的最後一天，有著比較清楚的關係。
筆記叫殘念也許是時髦。有日本語起源，用在本地，算哈日還是火星文？或是漢字誤轉？也許打太多電玩，眼前螢幕三不五時就會出現「殘念！」字樣。其實，我不常打。偶爾玩，殘念二字才夠新鮮，印象深刻留在腦中。跟很多人一樣，不懂日文的我，只會認些漢字，誤打誤撞，望文生義。「殘念」二字，聽起來有種簡潔的力道。那些憾事，未盡的事、未竟的事、可惜的事、後悔的事、抱歉的事、失敗的事、不得不放棄的事，我都籠統地用殘念表達。還好，沒有人知道殘念筆記存在，那是祕密。筆記裡的東西，也是祕密，而我亂用殘念二字，還是祕密。
嚴格說來，不確定放在裡面的事情，算不算殘念。反正，那些被放進殘念筆記的東西，就「變成」了我的殘念。
●
最初，獨居的時候，殘念偷偷找上我。記得某年夏天，原本一個人過著平靜的日子，除了到郵局領包裹和簡單採買，幾乎不出門。那些遺憾、悔恨，可惜的、沒做到的、做不好的、還想再做卻沒機會的，卻不定時冒出來，像龍貓故事裡的黑小鬼，在心中停留長短不等的時間。由於思緒的不自主牽連，坐在電腦前面上網或寫字，流汗整理房間做家事，或走在路上時，一些舊事、瑣事無預警浮現，帶著厚重的情緒強度，轉變成刺痛的迷惑。為什麼找不到大學時期那張好看的大頭照？放到哪裡去了？為什麼記不起來？會不會以後再也看不到？信用卡款項為什麼又遲繳被罰錢？為什麼老是記錯繳費日？能不能打電話去消掉利息和罰款？以前鄰居出國工作，託我照顧他的銀行帳戶，可是那時候我連自己的事都不想管，結果什麼都沒管，把他的帳戶弄得亂七八糟。為什麼沒有辦好別人委託的事？如果不想做，為什麼要答應？
那些是很普通的殘念，有的近乎無趣，屬於日常生活的，零零星星的小殘念。雖然小，沒什麼大不了，有些到目前還在筆記裡。例如，「為人謀而不忠」的那件，因為辜負別人的信任，看到自己另一面。瑣碎的悔恨，有奇異的威力，在它們發功的那幾天，會纏著你、挖空你、拉扯你。
經過一段時日的折磨，我才明白家人和伴侶的重要。家庭的日常瑣細，不會減少遺憾，卻會減少想起遺憾。獨居的時候，沒有陳腔濫調的保護，孤伶伶的，無力阻擋殘念入侵。同時，我也學會面對殘念。除了設法彌補解決，也要挑戰，要搞清楚，殘念到底是不是殘念？真的覺得可惜嗎？真的算是失敗？事過境遷後，還會後悔？還有追悔的價值？殘念能夠通過時間的考驗？於是，我想到人生的最後時刻，那時的殘念才真夠厲害。那時候的幸福就是幸福，後悔就是後悔，未竟的事再也不能完成。如果有，那些就確定是你的殘念了。因此我很好奇，死前會有哪些殘念？殘念筆記於是誕生。
●
那是很多年前的事了。經過長期增刪修改，筆記裡有些常駐的項目，一直留著。它們從一開始就在那裡，通過每次審核，看來要繼續留在那裡。你會發現，有些事件或想法越來越確定會留在筆記裡，因為時間因素愈來愈不利，看樣子永遠不可能再去完成。
那年10月，還是11月，母親在上班時，打來電話，她叫我的名字後，就沒說什麼，好像只是打招呼問好。對話空蕩蕩的，只有一些我試圖填補的空話，多保重之類的。那時候因為剛退伍，工作不確定，不常返鄉，電話裡也沒興奮的事可以報告。知道她上班忙，就沒有多問什麼？有問，但沒多問。過了一個多月，母親就腦瘤惡化北上開刀，從此沒有醒過來，直到去世。她想說什麼？在電話裡，她想告訴我什麼？說她感覺到腦部的變化？還是那時的她有時已經思慮不清？感覺要打電話，卻不曉得要說什麼？腦瘤在自己頭部深處慢慢長大的感覺是什麼？當時，在電話裡，我是不是不夠積極？也許會問出什麼嗎？現在，永遠無法知道，在遙遠電話線的那頭，她想說什麼，還是不知道要說什麼？只剩下她叫我名字的聲音，是僅有的殘留。
那個女友，分手前，應該和她再做一次。嗯，這想法不好，很差，很自私的欲望，我知道，卻是想要的。難道只是喜歡性？不止，但是，是的，喜歡和她做愛。這種簡單的渴望，好像大家都不願意明白說？藏起來好了，像大家。反正寫在殘念筆記裡沒人知道。不過，這一則的感覺愈來愈淡，不久後可能會刪掉。
還有，不應該說那種在乎過去的話，讓她傷心。那是因為我在乎。但是她撤退的動作也太果斷了吧！自我防衛機制強悍，對所有人都如此？可是，還是不該在意就是了，而且我還一副自由派的樣子。後悔自己的狹窄，那才是我。
另一個她，不應該喜歡上她，因為不會有結果。不應該傷了她，打亂了她的步調，介入她的生命。我應該知道，很多事是不能開始的，如果你無法好好收尾。
至於她，應該早點和她生孩子。因為她從很早就已經準備無私奉獻。時間一天一天過去，她的任務一直沒有完成，我在浪費她的時間，慚愧，歉疚，疼惜。是我中斷了作業流程，為什麼不接受？為什麼一直拖？
這些殘念，經過筆記多年的加加減減，都還留著，看來會跟我到最後一天，死的那一天。
還有，小時候，一個秋日下午，坐在父親機車後座，右轉明禮路時，賣臭豆腐老人騎單車突然插入車道，錯車時，老人在左彎時平衡不穩，跌倒了，白色的生臭豆腐從單車後架上的籃子裡掉出來。我回頭看著他，他也好像看到我，應該下車察看的，應該看看老人還好嗎。我們常吃他叫賣的臭豆腐，很好吃，不是先切再炸那種，就在我們家附近。他的樣子留在我眼中多年，應該下車看看的。
應該達成父親的期望，不該拖延。以前不在乎他的遺憾，總是不願順從一位天真老人，只因他代表父權。事實上他的想法不難，但目前都還在筆記裡。他希望我去念書成家，回濱海的家鄉任教。以前抗拒著，有點想要非凡，後來發現自己就是平凡人。現在距他的理想不遠，不是刻意，但是慢了很多很多年。
還有幾則，輕微一點，似乎還有補救機會：要去加洗當年和Sanjay與Milind同遊中央公園和布魯克林植物園櫻花祭的照片，還有去印度南部的照片，都是陳年老影像了；Pat的婚禮，還來得及去參加；Susi搬到哪裡去？地址呢？好久沒聯絡；此外，欠Rob代購Mississippi Masala的錢，有還的機會嗎？
另外，有一堆需要回信的人名，大都失聯已久。朋友一定以為我忘了他們，哪知道我常常被沒回信的罪感指責，還留下「要回信」的指令在殘念筆記裡。
通常，最強悍的時候，心情才適合觀看以上，不然前塵往事一起湧現，擋不住罪感的壓力。事實上，我比較常看記錄滿意事項的檔案，那裡面有成就和快樂的事，好讀很多。可是，殘念筆記裡的部分，就算不去看，也會跑出來，不去看也忘不了。需要「儲存」殘念時，往往只打開檔案，快快寫點東西留在筆記裡，不敢看其他內容。人有脆弱的時候、缺乏勇氣的時候，在那些時刻，我不會去讀累積的殘念。如果一旦放進去之後，不會逸出就好了。
●
愛看書的朋友，喜歡在滿溢書籍資料的房間裡，告訴我殘篇的觀念和理論，從德國浪漫主義的施烈格，經過尼采，到法蘭克福學派的班雅明、阿德諾。寫殘篇，形式風格本身就是意義，就是抵抗的姿態。殘篇拒絕系統的收編，截斷同質性歷史時間，對抗整體性的化約，阻絕融合，用不完整觀照生命的多樣。我從殘篇想到殘念。殘念不只是失敗、可惜的憾事；它的「未完成」，是搖動「圓滿」的偶發解構。殘簡、殘餘、殘留，殘念不是缺乏。像截斷的線頭，殘念是剩餘、過剩，指向另類連結，可以探究比「豐富」和「完整」激進的意義流動。
如果照朋友的說法，我的殘念筆記算是一種控制的企圖，也許應該放手。但我知道，再怎樣想要控管都沒用，殘念總會帶來留白。無論如何，喜歡朋友的「解殘」，讓我免於偏執的憂慮。但是，累了的時候，寧可思索簡單的殘念，比較世俗的、實際的、無傷大雅的、到臨終時不會太在意的、一般的。打開我的筆記檔案，有些已經被畫上雙刪除線，不再盤據心頭：
住紐約的時候，竟然沒去過洋基球場。最後一個暑假，和朋友計畫前往，卻因行程兜不在一起，沒成。殘念！
去印度那次，沒有在內陸的麥索城買大號精工的檀香木象神雕像，只得一隻小小的。要再去可難了。
因為前一夜趕工無眠，飛抵曼谷機場後糊里糊塗換錯錢的事，實在有夠笨。
早該去買Froid Tiedeur品牌的性華系列真品戒。
以前怎麼會記這些瑣碎的事？當時是在打草稿吧。可是，我愛讀這些刪去的殘念。除了輕鬆好玩之外，它們提醒我，殘念的威力來自欲望的介意。事過境遷之後，抽掉欲望與關切，不再介意，殘念不過就是未成的事件而已。不再有「念」。
我會繼續加減筆記，它已經是我的一部分，直到最後一天。人不是為最後一天而活，但想念未來的殘念，想像最後的殘念，會為今天帶來點什麼。感覺上，因為有殘念筆記，我的每一天，都和我的最後一天，有著比較清楚的關係。●
作者簡介：
伍軒宏，1960年生。美國哥倫比亞大學英美文學博士候選人，現任教政大英文系。專長：文學理論、文化研究、德希達與解構、後結構主義、後殖民理論、英美小說、科幻小說與電影、性別敘事、黑道電影等。寫過短篇小說〈緣始物語〉、〈減法女孩〉，翻譯過波赫士的〈歧路花園〉。曾以〈阿貝，我要回去了〉獲第一屆林榮三文學獎短篇小說首獎。
http://www.libertytimes.com.tw/2007/new/jan/22/today-article1.htm
那也來弄個殘念筆記
這樣才符合我是個極度悲觀的樂觀主義者心態
◎伍軒宏
我死的那天會很忙，或匆忙。要不然，可能會沒力氣。總之，一定會沒時間。
我臨終那天，會手忙腳亂，或意識不清；我喪命那天，會血肉模糊。反正，無論是以上哪一種狀況，都無法在最後一刻想想自己到底做了什麼、沒做什麼。要運氣好，才有餘裕平靜離開人世，但那可遇而不可求。所以，要有個辦法才行。我習慣想像自己死亡那天，假設能擠出時間回顧一生，可能會惦記什麼？然後把結果記下來，滿意的、遺憾的、實現的、錯過的、要做沒做的。過一段時間，又會想到那天，再把文字檔叫出來，重新考慮，畫掉一些，增添幾筆。登錄滿意事項的檔案，沒有名字，記載遺憾的檔案，叫殘念筆記。
殘念筆記裝滿我死那天會覺得遺憾的事，那是想像的投射，不是現在的遺憾。我有時候才寫，不是常常。也許有人會覺得奇怪，也許有人會覺得誇張，也許他們是對的，但我不算不正常。為了省麻煩，沒告訴任何人這件事，因為別人是不會懂的。遺憾大家都有，可是預想死前的遺憾，而且成為習慣，難免怪怪的。其實，我也有過疑惑，那時候，會告訴自己說：「常念殘念，尤其是未來的殘念，才會知道自己在幹什麼。」
感覺上，因為有殘念筆記，我的每一天，都和我的最後一天，有著比較清楚的關係。
筆記叫殘念也許是時髦。有日本語起源，用在本地，算哈日還是火星文？或是漢字誤轉？也許打太多電玩，眼前螢幕三不五時就會出現「殘念！」字樣。其實，我不常打。偶爾玩，殘念二字才夠新鮮，印象深刻留在腦中。跟很多人一樣，不懂日文的我，只會認些漢字，誤打誤撞，望文生義。「殘念」二字，聽起來有種簡潔的力道。那些憾事，未盡的事、未竟的事、可惜的事、後悔的事、抱歉的事、失敗的事、不得不放棄的事，我都籠統地用殘念表達。還好，沒有人知道殘念筆記存在，那是祕密。筆記裡的東西，也是祕密，而我亂用殘念二字，還是祕密。
嚴格說來，不確定放在裡面的事情，算不算殘念。反正，那些被放進殘念筆記的東西，就「變成」了我的殘念。
●
最初，獨居的時候，殘念偷偷找上我。記得某年夏天，原本一個人過著平靜的日子，除了到郵局領包裹和簡單採買，幾乎不出門。那些遺憾、悔恨，可惜的、沒做到的、做不好的、還想再做卻沒機會的，卻不定時冒出來，像龍貓故事裡的黑小鬼，在心中停留長短不等的時間。由於思緒的不自主牽連，坐在電腦前面上網或寫字，流汗整理房間做家事，或走在路上時，一些舊事、瑣事無預警浮現，帶著厚重的情緒強度，轉變成刺痛的迷惑。為什麼找不到大學時期那張好看的大頭照？放到哪裡去了？為什麼記不起來？會不會以後再也看不到？信用卡款項為什麼又遲繳被罰錢？為什麼老是記錯繳費日？能不能打電話去消掉利息和罰款？以前鄰居出國工作，託我照顧他的銀行帳戶，可是那時候我連自己的事都不想管，結果什麼都沒管，把他的帳戶弄得亂七八糟。為什麼沒有辦好別人委託的事？如果不想做，為什麼要答應？
那些是很普通的殘念，有的近乎無趣，屬於日常生活的，零零星星的小殘念。雖然小，沒什麼大不了，有些到目前還在筆記裡。例如，「為人謀而不忠」的那件，因為辜負別人的信任，看到自己另一面。瑣碎的悔恨，有奇異的威力，在它們發功的那幾天，會纏著你、挖空你、拉扯你。
經過一段時日的折磨，我才明白家人和伴侶的重要。家庭的日常瑣細，不會減少遺憾，卻會減少想起遺憾。獨居的時候，沒有陳腔濫調的保護，孤伶伶的，無力阻擋殘念入侵。同時，我也學會面對殘念。除了設法彌補解決，也要挑戰，要搞清楚，殘念到底是不是殘念？真的覺得可惜嗎？真的算是失敗？事過境遷後，還會後悔？還有追悔的價值？殘念能夠通過時間的考驗？於是，我想到人生的最後時刻，那時的殘念才真夠厲害。那時候的幸福就是幸福，後悔就是後悔，未竟的事再也不能完成。如果有，那些就確定是你的殘念了。因此我很好奇，死前會有哪些殘念？殘念筆記於是誕生。
●
那是很多年前的事了。經過長期增刪修改，筆記裡有些常駐的項目，一直留著。它們從一開始就在那裡，通過每次審核，看來要繼續留在那裡。你會發現，有些事件或想法越來越確定會留在筆記裡，因為時間因素愈來愈不利，看樣子永遠不可能再去完成。
那年10月，還是11月，母親在上班時，打來電話，她叫我的名字後，就沒說什麼，好像只是打招呼問好。對話空蕩蕩的，只有一些我試圖填補的空話，多保重之類的。那時候因為剛退伍，工作不確定，不常返鄉，電話裡也沒興奮的事可以報告。知道她上班忙，就沒有多問什麼？有問，但沒多問。過了一個多月，母親就腦瘤惡化北上開刀，從此沒有醒過來，直到去世。她想說什麼？在電話裡，她想告訴我什麼？說她感覺到腦部的變化？還是那時的她有時已經思慮不清？感覺要打電話，卻不曉得要說什麼？腦瘤在自己頭部深處慢慢長大的感覺是什麼？當時，在電話裡，我是不是不夠積極？也許會問出什麼嗎？現在，永遠無法知道，在遙遠電話線的那頭，她想說什麼，還是不知道要說什麼？只剩下她叫我名字的聲音，是僅有的殘留。
那個女友，分手前，應該和她再做一次。嗯，這想法不好，很差，很自私的欲望，我知道，卻是想要的。難道只是喜歡性？不止，但是，是的，喜歡和她做愛。這種簡單的渴望，好像大家都不願意明白說？藏起來好了，像大家。反正寫在殘念筆記裡沒人知道。不過，這一則的感覺愈來愈淡，不久後可能會刪掉。
還有，不應該說那種在乎過去的話，讓她傷心。那是因為我在乎。但是她撤退的動作也太果斷了吧！自我防衛機制強悍，對所有人都如此？可是，還是不該在意就是了，而且我還一副自由派的樣子。後悔自己的狹窄，那才是我。
另一個她，不應該喜歡上她，因為不會有結果。不應該傷了她，打亂了她的步調，介入她的生命。我應該知道，很多事是不能開始的，如果你無法好好收尾。
至於她，應該早點和她生孩子。因為她從很早就已經準備無私奉獻。時間一天一天過去，她的任務一直沒有完成，我在浪費她的時間，慚愧，歉疚，疼惜。是我中斷了作業流程，為什麼不接受？為什麼一直拖？
這些殘念，經過筆記多年的加加減減，都還留著，看來會跟我到最後一天，死的那一天。
還有，小時候，一個秋日下午，坐在父親機車後座，右轉明禮路時，賣臭豆腐老人騎單車突然插入車道，錯車時，老人在左彎時平衡不穩，跌倒了，白色的生臭豆腐從單車後架上的籃子裡掉出來。我回頭看著他，他也好像看到我，應該下車察看的，應該看看老人還好嗎。我們常吃他叫賣的臭豆腐，很好吃，不是先切再炸那種，就在我們家附近。他的樣子留在我眼中多年，應該下車看看的。
應該達成父親的期望，不該拖延。以前不在乎他的遺憾，總是不願順從一位天真老人，只因他代表父權。事實上他的想法不難，但目前都還在筆記裡。他希望我去念書成家，回濱海的家鄉任教。以前抗拒著，有點想要非凡，後來發現自己就是平凡人。現在距他的理想不遠，不是刻意，但是慢了很多很多年。
還有幾則，輕微一點，似乎還有補救機會：要去加洗當年和Sanjay與Milind同遊中央公園和布魯克林植物園櫻花祭的照片，還有去印度南部的照片，都是陳年老影像了；Pat的婚禮，還來得及去參加；Susi搬到哪裡去？地址呢？好久沒聯絡；此外，欠Rob代購Mississippi Masala的錢，有還的機會嗎？
另外，有一堆需要回信的人名，大都失聯已久。朋友一定以為我忘了他們，哪知道我常常被沒回信的罪感指責，還留下「要回信」的指令在殘念筆記裡。
通常，最強悍的時候，心情才適合觀看以上，不然前塵往事一起湧現，擋不住罪感的壓力。事實上，我比較常看記錄滿意事項的檔案，那裡面有成就和快樂的事，好讀很多。可是，殘念筆記裡的部分，就算不去看，也會跑出來，不去看也忘不了。需要「儲存」殘念時，往往只打開檔案，快快寫點東西留在筆記裡，不敢看其他內容。人有脆弱的時候、缺乏勇氣的時候，在那些時刻，我不會去讀累積的殘念。如果一旦放進去之後，不會逸出就好了。
●
愛看書的朋友，喜歡在滿溢書籍資料的房間裡，告訴我殘篇的觀念和理論，從德國浪漫主義的施烈格，經過尼采，到法蘭克福學派的班雅明、阿德諾。寫殘篇，形式風格本身就是意義，就是抵抗的姿態。殘篇拒絕系統的收編，截斷同質性歷史時間，對抗整體性的化約，阻絕融合，用不完整觀照生命的多樣。我從殘篇想到殘念。殘念不只是失敗、可惜的憾事；它的「未完成」，是搖動「圓滿」的偶發解構。殘簡、殘餘、殘留，殘念不是缺乏。像截斷的線頭，殘念是剩餘、過剩，指向另類連結，可以探究比「豐富」和「完整」激進的意義流動。
如果照朋友的說法，我的殘念筆記算是一種控制的企圖，也許應該放手。但我知道，再怎樣想要控管都沒用，殘念總會帶來留白。無論如何，喜歡朋友的「解殘」，讓我免於偏執的憂慮。但是，累了的時候，寧可思索簡單的殘念，比較世俗的、實際的、無傷大雅的、到臨終時不會太在意的、一般的。打開我的筆記檔案，有些已經被畫上雙刪除線，不再盤據心頭：
住紐約的時候，竟然沒去過洋基球場。最後一個暑假，和朋友計畫前往，卻因行程兜不在一起，沒成。殘念！
去印度那次，沒有在內陸的麥索城買大號精工的檀香木象神雕像，只得一隻小小的。要再去可難了。
因為前一夜趕工無眠，飛抵曼谷機場後糊里糊塗換錯錢的事，實在有夠笨。
早該去買Froid Tiedeur品牌的性華系列真品戒。
以前怎麼會記這些瑣碎的事？當時是在打草稿吧。可是，我愛讀這些刪去的殘念。除了輕鬆好玩之外，它們提醒我，殘念的威力來自欲望的介意。事過境遷之後，抽掉欲望與關切，不再介意，殘念不過就是未成的事件而已。不再有「念」。
我會繼續加減筆記，它已經是我的一部分，直到最後一天。人不是為最後一天而活，但想念未來的殘念，想像最後的殘念，會為今天帶來點什麼。感覺上，因為有殘念筆記，我的每一天，都和我的最後一天，有著比較清楚的關係。●
作者簡介：
伍軒宏，1960年生。美國哥倫比亞大學英美文學博士候選人，現任教政大英文系。專長：文學理論、文化研究、德希達與解構、後結構主義、後殖民理論、英美小說、科幻小說與電影、性別敘事、黑道電影等。寫過短篇小說〈緣始物語〉、〈減法女孩〉，翻譯過波赫士的〈歧路花園〉。曾以〈阿貝，我要回去了〉獲第一屆林榮三文學獎短篇小說首獎。
http://www.libertytimes.com.tw/2007/new/jan/22/today-article1.htm
那也來弄個殘念筆記
這樣才符合我是個極度悲觀的樂觀主義者心態
- Jun 03 Tue 2008 21:37
黃舒駿-談戀愛
前幾天聽到這首歌
問問學長 他說:你為什麼會聽我們這年代的歌阿
我也不想啊 拜託 但他就是撥出來了啊
相當可愛
禾斗禾斗
談戀愛
作詞：黃舒駿 作曲：黃舒駿 編曲：Adrian Chan
我真是愉快 能和你如此相愛
但是高興之外 有些話必須說明白
我們現在相愛 但並不代表也包括未來
為了想永不分開 我們得做一些安排
我們要天天思念 但不要天天相見
只需要悱惻纏綿 絕不要柴米油鹽
有共同生活經驗 絕不用共同的房間
我們要天天思念 但不要天天相見
你可和別人約會 只要不讓我發現
我偶而也會出軌 但保證心在你這邊
說出來有點不該 唉！但是又何耐
我想自古以來 人們總被自己打敗
我們都喜新厭舊 我們都慾望太多
如此去蕪存菁之後 讓我們安心談戀愛
我們要天天思念 但不要天天相見
你負責美麗妖豔 我負責努力賺錢
如果想倒過來演 我當然也不會反對
我們要天天思念 但不要天天相見
萬一要移情別戀 最好也和平解決
讓回憶充滿甜美 心甘情願話當年
問問學長 他說:你為什麼會聽我們這年代的歌阿
我也不想啊 拜託 但他就是撥出來了啊
相當可愛
禾斗禾斗
談戀愛
作詞：黃舒駿 作曲：黃舒駿 編曲：Adrian Chan
我真是愉快 能和你如此相愛
但是高興之外 有些話必須說明白
我們現在相愛 但並不代表也包括未來
為了想永不分開 我們得做一些安排
我們要天天思念 但不要天天相見
只需要悱惻纏綿 絕不要柴米油鹽
有共同生活經驗 絕不用共同的房間
我們要天天思念 但不要天天相見
你可和別人約會 只要不讓我發現
我偶而也會出軌 但保證心在你這邊
說出來有點不該 唉！但是又何耐
我想自古以來 人們總被自己打敗
我們都喜新厭舊 我們都慾望太多
如此去蕪存菁之後 讓我們安心談戀愛
我們要天天思念 但不要天天相見
你負責美麗妖豔 我負責努力賺錢
如果想倒過來演 我當然也不會反對
我們要天天思念 但不要天天相見
萬一要移情別戀 最好也和平解決
讓回憶充滿甜美 心甘情願話當年
- May 26 Mon 2008 23:05
Cloverfield
這部電影的劇情可以說是陳腔濫調
有一隻不知名的怪獸突然出現在紐約
然後一群人逃命的故事
這種戲碼 大概早已經看到膩了
甚麼自由女神的頭滾到地上
明天過後的洪水早就把所有摩天大樓都給沖倒
我是傳奇更是把紐約變成了後現代叢林
電影是以第一人稱敘述 而且用DV拍攝
據說有些人看完之後頭會很暈
我們這些看電影的觀眾再也不能像以前看這類災難電影的時候
用上帝的視野觀察一切
也就是說你根本無法知道到底發生了甚麼事
到底這隻怪獸是甚麼 到底政府打算怎麼對付他
也不會動不動就有那種拉到非常高的廣角鏡頭
讓你從上帝的視野鳥瞰整個城市的情況
沒有大場面 沒有大爆炸 沒有酷炫的美軍武力表演秀
沒有美國總統 沒有NASA 沒有國防部五角大廈 來跟你說到底發生了什麼事
而且我完全沒預期有怪獸會出現這回事
所以完全體會角色們的那種害怕與緊張 擔心失去心愛之人的恐懼
還有對未知災難的不知所措與絕望
可以強烈地感受到電影中人物的那種
窒息的心理壓力
還我又回想起小時候看哥吉拉那種日本怪物電影毀滅地球時的恐懼
我只能說這是一部恐怖片 很可怕
男女主角們又帥又美
而且可以穿高跟鞋跑很久
